Mitai ir tiesa apie santuoką

Paskaitą 2014 metų kovo 6 dieną skaitė „Šeimų Universiteto“ įkūrėjai Inga ir Paulius Gebrauskai.

Ką reiškia sukurti šeimą? Kas yra santuoka, ką ji duoda? Kas svarbu iki santuokos? Ką vainikuoja santuoka ir kieno pradžia ji yra? Kokios dažniausios klaidos, bėdos ir kaip jas spręsti? Kas pasikeičia, kai šeima susilaukia vaikelio? Maldos gyvenimas šeimoje, kas tai? Į šiuos visus klausimus ir bandėme atsakyti paskaitos metu.

Viskas prasideda nuo draugystės. Pirmąjį periodą galime vadinti chemine stadija. Tai jausminė būsena, kuomet kažkas pradeda labai patikti, manai, kas jis arba ji – idealus žmogus ir nežinai, nesupranti, nesistengi galvoti, bet jis kažkuo labai traukia. Antrasis laikotarpis, prasidedantis labai greit po pirmojo, tai toks laikas, kai malonu būti su kitu žmogumi, norisi domėtis juo, kalbėtis, būti kartu kuo ilgiau ir to laiko vis neužtenka. Reikia būti ypač atsargiems tuo laikotarpiu, nes tai nėra meilė, tai tik įsimylėjimas ir dar kol kas neaišku, ką iš tiesų įsimylėjai: ar tą žmogų, ar tą būseną – įsimylėjimo būseną, jausmą. Šis periodas kur kas ilgesnis, po truputį pažindamas kitą, pamildamas jį žengi į trečiąjį periodą – tuomet atsiranda valia ir intelektas. Pasitelkdamas juos priimi sprendimą – noriu būti su šiuo žmogumi, įsipareigoji mylėti ir norėti mylėti jį amžinai.

Pagrindinė jaunų žmonių klaida yra ta, kad daugelis žiūri į santuoką kaip į tikslą, kurio siekia savo santykiuose, idealizuoja tą momentą. Tačiau santuoka jokiu būdu nėra tikslas, santuoka  yra tik kelionės pradžia. Ja prasideda ilgiausia gyvenimo kelionė, kuri pareikalauja daug darbo, pastangų ir kuri niekad nesibaigia. Šioje kelionėje daug šviesių dienų, kuomet gera, linksma, kuomet abu dirba išvien, bet ne visos dienos šviesios. Šiame kelyje laukia daug įvairiausių netikėtumų, nusivylimų, sunkumų. Labai svarbus yra susižadėjimo laikotarpis. Skubėti tikrai neverta, reikia šitą laiką pragyventi vertingai – pasistengti suprasti vienas kito vertybes, kriterijus, gilintis vienas į kitą, įsiklausyti į vienas kito norus.

Pagrindinis dalykas kuriant šeimą – tai kurti tarpusavio santykius, kalbėtis tarpusavyje, nuolat stengtis pažinti vienas kitą giliau, o ne tik dėl kasdienių rūpesčių, rutinos, buitinių reikalų. Svarbu rasti laiko susėsti ir pasikalbėti. Visą tą ryšį galime prilyginti žemėlapių kūrimui. Iš pradžių, kai susipažįsta du žmonės, žemėlapiai nėra detalūs, po truputį, stengiantis vienas kitą pažinti, žemėlapiai pasidaro smulkesni ir aiškesni. O gyvenant santuokoje svarbu, kad žemėlapiai būtų detalūs ir nuolat atnaujinami. Neužtenka žinoti, ką tavo mylimas žmogus mėgo prieš dešimt metų, žmonės keičiasi, todėl reikia stengtis nuolat domėtis kitu, taip kaip santykių pradžioje. Kokie klausimai gali padėti kurti žemėlapius: „Ar žinai jo/jos geriausių draugų vardus?“, „Kas jai/jam dabar kelia nerimą?“, Ar žinai jos/jo svajonę?“, „Kokių žmonių ji/jis nemėgsta?“, „Kokia muzika jai/jam patinka?“, „Ar ji/jis žino, kaip tu jautiesi?“. Taigi, santuoka yra tik pradžia, o po to turi įdėti daug pastangų stengdamasis, kad ta ugnelė rusentų ir neužgestų.

Kaip užpildyti tą meilės statinaitę, kad ji visad būtų pilna? Yra dvi paslaptys: viena vyrams, kita moterims. Vyras turėtų nepavargti reikšti tai, ką jaučia, sugalvoti, kaip nustebinti, t. y. sakyti „aš tave myliu“, nors jau daug kartų sakė. Prisiminkite - tai labai svarbu moterims. O moteris turėtų nenustoti žavėtis vyru, net ir menkiausiose smulkmenose, tokiose kaip duonos pjaustymas ar pan. Toks paprastas įvertinimas vyrams labai daug reiškia. Šie du paprasti dalykai suteikia pasitikėjimo vienas kitu ir sustiprina tarpusavio ryšį.

Žinoma, tokioje ilgoje kelionėje neišvengiamos ir lietingos, niūrios dienos, ir visai normalu, kad taip yra, juk nuotaikos keičiasi, kartais vienas ar kitas pavargsta. Ką daryti, kai tokios dienos ateina? Pirmiausia, mokytis iš savo istorijos, t. y. prisiminti, kas buvo anksčiau, juk ne visada viskas atrodė pilka ir buvo liūdna, buvo ir daugybė giedrų dienų, drauge tiek daug išgyventų įsimintinų akimirkų. Galima po ranka turėti albumą su gražiausiomis akimirkomis. Jį kiek pavarčius, pilkumas po truputį pradeda sklaidytis. Kitas patarimas – „nuvalyti pelenus“. Tarsi „perkrauti kompiuterį“. Tai nereiškia, kad reikia viską pamiršti ir toliau elgtis taip lyg niekur nieko nebūtų įvykę. Tiesiog reiktų įsivardinti tuos dalykus, kurie sukelia nepatogumų ir atleisti už tai. O pats svarbiausias dalykas – kalbėtis. Visose gyvenimo situacijose kalbėtis. Taip jau yra paprastai, kad moteris nori kalbėtis, bet neprašo sprendimų, o vyras nenori kalbėtis ir duoda tik sprendimus. Abiem reikėtų pasistengti kalbėtis ir kartu atrasti sprendimą. Nesikalbėjimas – tai tylus gaisro gesinimas arba tarsi ugnelės prigesimas, bet iš to nieko gero, ji neužgesinta vėl įsiplieks ir labai greitai. Taigi, kalbėtis, klausytis, suprasti ir atleisti.

Didžiausias iššūkis daugeliui šeimų – pirmasis vaikas. Dažnai atsiranda tokia problema, kad motina labai prisiriša prie vaikelio ir vyras lieka nuošalyje, šiek tiek atstumtas. Iškyla grėsmė, kad vyras nesąmoningai ieškos palaikymo ne šeimoje, o kitur. Gali viskas klostytis ir truputį kitaip – mamos dažnai tampa „monopolistėmis“, t. y. viską daro vienos, „užsikrauna“ visą atsakomybę, kas taip pat nėra gerai, kadangi vyras tokiu atveju šeimoje tampa vartotoju. Visi turi turėti šeimoje atsakomybių, ir vaikai taip pat, kuo anksčiau. Nes šeima susideda iš kiekvieno šeimos nario indėlio. Tai labai svarbu suprasti ypač moterims, jos turi nepamiršti, kad jos yra ne tik motinos, bet ir žmonos. Svarbus dalykas ir tas, kad vaikai labai gerai atspindi tėvus ir jų santykius. Jaunos šeimos pastebi, kad jei tik tėvai su vienas kitu kiek pikčiau, aštresnį žodį pasako, tai vaikai tuoj pat kopijuoja ir kartoja tėvus, jei tėvai vienas su kitu meiliau elgiasi, tai ir vaikai kur kas švelnesni vienas kitam.

Maldos gyvenimas šeimoje taip pat labai svarbus šeimos santykiams išlaikyti. Per santykį su Dievu, tampame artimesni su kiekvienu šeimos nariu. Puiku turėti šeimos tradicijas – kartu pasimelsti prieš valgį, kartu sekmadieniais eiti į Šv. Mišias. Su Dievu ir visas pilkesnes dienas daug lengviau išgyventi ir apskritai tų sunkumų mažiau.

Taigi, dauguma žmonių susituokdami tiki mitu, kad santuoka yra nuostabi dėžutė, pilna dalykų, kurių jie trokšta: draugystės, intymumo, bičiulystės, romantikos... Tiesa ta, kad santuoka savo pradžioje yra TUŠČIA dėžutė. Jūs privalote kažką į ją įdėti, jeigu norite kažką iš jos išimti.  Santuokoje nėra romantikos. Jūs patys turite jos įpūsti į savo santuoką! Sutuoktiniai turi išmokti šio meno ir įprasti duoti, mylėti, tarnauti, pagirti tam, kad laikytų dėžutę pripildytą. O jei paimsi daugiau nei įdėsi, dėžutė nuolat bus tuščia.

Bibliografija

Arturo Cattaneo; bendradarbiaujant Frankai ir Paolo Pugni, Santuoka išmeilės: gyvenimas poroje

Gintautas Vaitoška, Lengvas gyvenimas

Mark Gungor, Per juokus įgeresnę santuoką. Gyvenimo, meilės ir santuokos paslaptys

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Aš ir tu = kartu? Kaip tapti tobula pora?

Tai kas yra ta MEILĖ? Pirmiausia tai jausmas, o jausmai banguoja. Vienu metu viskas atrodo taip nuostabu, kad geriau ir būti negali, o kitą kartą taip pilka, niūru, kad nebežinai, kur pasidėti. Tai nei pirmu nei antru atveju negalima daryti esminių gyvenimo sprendimų. Reikia sulaukti to laiko, kai būsite viduryje šių dviejų kraštutinumų, tada viską galėsite apgalvoti protingai.

Paskaitą 2014 m. vasario 27 d. skaitė knygos „Meilės pamokos“ autorius Ričardas Pagojus

Merginos į viską žiūri šiek tiek per emocinę prizmę, o vaikinai viską labiau suvokia protu. Meilė taip pat yra ir pažinimas, o šiam reikia laiko. Būtent dėl šios priežasties meilė iš pirmo žvilgsnio negalima, iš pirmo žvilgsnio galimas tik įsimylėjimas. Kas yra pažinti? Tai suvokti ir teigiamas, ir neigiamas žmogaus savybes. Reikia ne tik pajusti, kad myli, o tai suprasti. Trečias dalykas, meilė – tai elgesys, valios pastangos. Meilei reikia jėgų. Žodis meilė rašosi „DARBAS“. Meilėje labai svarbus davimo aspektas, kas dažnai nėra taip paprasta, reikalauja daug pastangų. Taigi, meilė nėra vien tik gražus jausmas, kurio apakintas darai įvairiausius sprendimus. Viską reikia pasverti ir širdimi, ir protu.

Kuo meilė skiriasi nuo įsimylėjimo? Pirmiausia tai tuo, kad įsimylėjimas yra laikinas dalykas, o meilė amžinas. Kitas svarbus dalykas – įsimylėjimas yra egoistiškas, nes žmonės veikiau įsimyli įsimylėjimo būseną, o meilė tai jau yra savęs dovanojimas kitam. Ir trečias dalykas, kai įsimyli, negali „blaiviai“ mąstyti, protas tarsi aptemęs, o kai myli, tai protas puikiausiai veikia. Jei stovi labai arti žmogaus, esi prie jo prilipęs, tiksliau įsimylėjęs, negali jo matyti. Tam, kad pamatytum, turi atsitraukti tiek, kad galėtum pamatyti jį visą.

Ar tiesa, kad yra tas vienintelis, kuris man skirtas? Ir taip ir ne. Tas vienintelis yra siekiamybė, rezultatas, kurio abu turime siekti. Siekti, kad tas kurį išsirinkau visą gyvenimą būtų man vienintelis.

Netiesa, kad reikia ieškoti partnerio, kol jis pagaliau atitiks tavo visus lūkesčius. Taip niekada nebus, be to,  ir tu neatitiksi visų jo lūkesčių. Tobulų žmonių nėra. Jūs abu taip pat – du netobuli žmonės.

Dažniausiai pasitaikančios klaidos pradedant draugauti:

•   Neužduoti pakankamai klausimų, per mažai šnekėtis; draugystė turi turėti turinį.
•   Ignoruoti įspėjamuosius ženklus (pvz.: jis/ji nenutraukia santykių su buvusiu draugu/drauge, turi finansinių sunkumų ar   pan.).
•   Daryti pirmalaikius kompromisus (jei vienas iš jūsų elgiasi prieš savo įsitikinimus). Bet kokį konfliktą galima išspręsti   išskyrus tokį, kuris remiasi vertybiniu pagrindu.
•   Geismo aklumas (ne mylite, o geidžiate, nes meilė neapakina, meilė atveria akis)
•   Materialus suviliojimas.

 Kokie santykiai gali nepavykti? Nepavyks, jei vienas rūpinasi kur kas labiau negu kitas, jei myli tik partnerio galimybes ir tikisi jį/ ją pakeisti, jei yra „gelbėjimo misijoje“ (t. y. gelbėja draugą iš pvz. kokios nors priklausomybės), jei žiūri į savo partnerį kaip į sektiną pavyzdį, idealizuoja jį ir nesistengia pažinti jo netobulumų, jei parneris yra nepasiekiamas (yra vedęs, ar yra kunigas) ir t.t. Reikia labai gerai pagalvoti, ar tinkate vienas kitam.

Problemos, kurių dabar nesimato, bet bėgant laikui jos gali sprogti: 1. Amžiaus skirtumas (jei jis/ji vyresnė daugiau nei penkeriais metais, gali atsirasti tokių sunkumų, kaip patirties, draugų, interesų skirtumai), 2. Religija (paprastai ši problema išsisprendžia tik tuomet, kai vienas arba kitas pakeičia religiją), 3. Išsimokslinimas, socialinė, etninė padėtis, jos skirtumai taip pat gali ilgainiui trukdyti, 4. Uošviai, buvęs sutuoktinis, kitų žmonių poveikiai (jie neišnyks net ir todėl, kad tu atsiradai jo gyvenime), 5. Ilgo atstumo santykiai (nes per atstumą santykiai visada atrodo geresni, nei yra iš tiesų, reikia mažinti šį atstumą).

Įsivaizduokite, kad santykiai, ryšiai su kitais yra tarsi juostelė, vienas iš jūsų laiko vieną juostelės galą, kitas - kitą. Kiekvienas yra atsakingas tik už tą santykių galą, kurį jis turi, negali būti atsakingas nei už kito mintis, nei už nuomonę ar dar už kažką, kas priklauso kitam. Reikia išmokti laikyti tik savo juostos  galą. Kitas dalykas, kiekvienas žmogus turi daugybę įvairiausių virvelių su daugybe žmonių – tėvais, draugais, bendradarbiais ir t.t. Reikia stengtis nesusipainioti ir neįpainioti kitų virvelių į judviejų ryšį, nes viena virvelė – vienas ryšys priklauso tik dviem žmonėms.

Bibliografija:

Ričardas Pagojus, Meilės pamokos

Gary Chapman, Penkios meilės kalbos. Kaip suprasti ir išmokti meilės kalbą

Gregory K. Popcak, Ar gandras atnešė, ar kopūstuose radom? (Kaip kalbėtis apie lytiškumą su savo vaiku, atsižvelgiant į jo amžių)

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Jie ir jos – iš skirtingų planetų?

Ar vyrai ir moterys yra skirtingi? Žinoma, tai galime matyti ir kasdieniniame gyvenime. Mokslininkai nustatė, kad jau naujagimių mergaičių ir berniukų elgesys skiriasi.

2014 m. vasario 13 d. susitikome su psichoterapeutu Gintautu Vaitoška

Todėl ir suaugus svarbu žinoti, kaip bendrauti su skirtingos lyties žmogumi. Vyrai nuo mažens ieško moters meilės: jiems reikia, kad jais žavėtųsi ir pastebėtų, kokie jie yra stiprūs ir protingi. Pirmiausia jie ieško mamos meilės, kuri savo šypsena arba žvilgsniu parodytų, kokie yra svarbūs ir nuostabūs  jų maži pasiekimai. Vėliau jiems reikia merginos ir moters meilės. Pranešėjas teigė, kad merginos savo rankose turi didelę galią, nes vaikinų savęs vertinimas priklauso nuo mylimos merginos įvertinimo. Merginos turi galią, nes jos gali vaikinams pasakyti, kokie jie yra stiprūs.  Merginos taip pat trokšta būti mylimos vyro: joms tai reiškia jaustis gražiomis ir daug kartų girdėti žodžius „Aš tave myliu“.

Merginos gali labai padėti vaikinams tobulėti. Pasirodo, kai vaikinas įsimyli, jį lengva modeliuoti ir „užauginti“ brandžia asmenybe. Čia mums G. Vaitoška priminė visiems žinomą pasaką, kaip princesė savo pabučiavimu pavertė varlę princu. Šiais laikas, pasakojo pranešėjas, atsitinka atvirkščiai: dažnai merginos princus savo pabučiavimu paverčia varlėmis.  Jei mergina iš karto pabučiuoja tą, kurį laiko savo princu, jis virsta varle. Tam, kad varlės virstų princais, jiems reikia ilgai stengtis, praeiti ne vieną išbandymą, kol nusipelno merginos pabučiavimo. Kitais žodžiais, jei vaikinas, nors ir prašo, tačiau negauna visko iš karto, stengiasi atitikti jos reikalavimams, auga, ir vis labiau ją gerbia.

G. Vaitoška įvardijo dažnas anktyvaus intymių santykių priežastis – taip siekiama prestižo ir dažnai merginos turi mažą savivertę, todėl joms svarbu jausti, kad kažkas jas „įvertino“.

Iš pranešėjo taip pat išgirdome, kad visos merginos yra mirtinai gražios. Mums atskleidė vieno tyrimo rezultatus, kurie parodė, kad moterų patrauklumas susijęs su jų vaisingumu. Tomis dienomis, kai moteris yra vaisinga, ji tampa patrauklesnė.

Čia rasite pranešėjo pateiktį (pdf.)

Bibliografija:

Joshua Harris, Atsisveikinimo bučinys pasimatymui.  Ši knyga tinka labiausiai jaunimui, geriausia ją skaityti jaunystės pradžioje (12 - 15 metų). 

Jason & Cristalina Evert, How to FInd your Soulmate Without Losing Your Soul. Labai gera knyga, labiausiai tinka jau galvojant apie santuoką.

Kitos knygos labiau rašo apie skaudžias problemas, kurios prasideda nevertinant skaistumo:

Miriam Grossman, Unprotected. Knyga apie Amerikos koledžų merginų tragišką situaciją.

Steven Rhods, Taking Sex Differences Seriously.  Apie vyro-moters skirtumus remiantis neurobiologiniais tyrimais, taip pat apie neskaistumo skaudžias pasekmes. Ta pačia tema:

Louane Brizandine, Moters smegenys,  taip pat Male brain (nežinau, ar pastaroji jau išversta) 

John Gray, Vyrai iš Marso, Moterys iš Veneros, apie vyrų-žmonų bendravimo ir psichologinius skirtumus santuokoje. 

Gintautas Vaitoška, Lengvas gyvenimas,  2oo7 metais, Katalikų pasaulio leidiniuose.

Jenny Healy, Adomas ir Ieva iš Edeno.  kūno teologijos (Jono Pauliaus ii mokymo) tema.

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Seminaras Taline: „Image, Communication and Elegance”

Būk savimi! Tai buvo pagrindinė mintis, kurią mes girdėjome seminare, vykusiame Estijos sostinėje sausio 30 - vasario 2 dienomis. Tarptautinėje aplinkoje su dalyvėmis iš Lietuvos, Latvijos, Estijos ir Suomijos klausėme įdomių paskaitų apie įvaizdį, savęs pažinimą ir elegantiškumą.

Kaip save prisistatyti viešoje erdvėje? Ką mūsų įvaizdis perduoda kitiems? Kodėl yra svarbu būti savimi? Šie pagrindiniai klausimai buvo aptariami per įvairius užsiėmimus jaukioje aplinkoje. Vienas iš pagrindinių seminaro  tikslų buvo suprasti, jog mes esame žmonės ir negyvename po vieną, o nuolat bendraujame su kitais, kuomet mūsų įvaizdis yra svarbus. Mūsų apranga turi didelį poveikį bendravimui su kitais. Tam, kad gerai tai suprastume, mums reikalingas filosofinis pagrindas ir supratimas, kas yra žmogus, koks yra jo elgesys, kokie elgesio bruožai mus suvienija.

Akimirka iš paskaitos

Kai girdime žodį „elegancija“, dažniausiai mintyse įsivaizduojame rimtą, vyresnio amžiaus moterį su taisyklinga laikysena, apsirengusią kostiumėliu. Šiuose mokymuose supratome, kad galime būti elegantiškos nešiodamos net sportinę aprangą. Elegancija (lot. “eligere”) reiškia pasirinkti. Šis terminas kažkam gali perteikti šaltumą ir rimtumą, bet jis labiau apibūdina žmogaus gebėjimą atrasti ir pasirinkti tai, kas būtent jam tinka. Vilkėti sportinę aprangą, kai sportuojame yra tinkamiausias pasirinkimas, bet toks nebūtų jei su treningais eitume į diplomo įteikimą. Tinkama apranga bei elgsena nereiškia įspraudimą į rėmus ar užkoduotą masinį pasirinkimą, bet labiau rodo mūsų laisvę ir natūralumą bendravime su kitais.

Užduotis grupėse 

Seminare supratome, jog didžiausią įspūdį apie naujai sutiktą žmogų susidarome per pirmąsias kelias pažinties minutes. Toliau vykstant bendravimui susidėliojame aiškesnį bendrą vaizdą apie tą asmenį. Svarbus yra ne tik įvaizdis, bet ir kalbėjimo būdas, gestikuliavimas, viso kūno judesiai. Neverbalinė komunikacija padeda atsiskleisti žmogaus vidui. Daugiausiai apie mus, mūsų savijautą bei nuotaiką pasako veidas. Apranga turėtų kreipti dėmesį ne į mūsų kūną., o kaip tik – nukreipti aplinkinių žvilgsnį į mūsų veidą, akis, lūpas. Sakoma, jog graži moteris turi ne tik įgimtą grožį, bet ir moka kalbą be žodžių. Tinkamai išreikštos emocijos veido mimikomis atspindi, kas vyksta žmogaus gilumoje. Svarbu yra mokėti perteikti savo grožį išorėje. Šypsena parodo ne tik džiaugsmą, bet ir ramybę, vidinį brandumą, supratingumą ir begalę kitų panašių dalykų. Svarbu yra šypsotis taip pat dėl to, kad yra kur kas maloniau bendrauti su besišypsančiais žmonėmis, kurie kviečia pasitikėti ir artimiau bendrauti.

Nors buvo labai šalta, aplankėme Talino gražiausias vietas

Paskaitos ir patarimai buvo labai naudingi ir prasmingi. Kiekviena turėjo ką pamąstyti apie save bei kitus. Seminaro laiką praturtino bendravimas su dalyvėmis iš įvairių šalių. Bendraudamos tarpusavyje mokėmės viena iš kitos. Merginos iš skirtingų šalių ir skirtingų kultūrų sugebėjo bendrauti ir pasidalinti nuomonėmis bei patirtimis per įvairias veiklas. Supratome, jog žavesys slepiasi ne tik gražiame įvaizdyje, bet ir draugiškame bendravime.

Jonė Makauskaitė ir Josė de Urraza

Savaitgalis Taline pralėkė akimirksniu, ne vien dėl to, kad keliavau su labai šaunia kompanija iš Lietuvos, bet taip pat ir dėl vykusio renginio programos. Viskas buvo labai gerai suorganizuota. Paskaitos vyko tiek teoriniu, tiek praktiniu pagrindu. Nors ir didelė dalis informacijos man nebuvo nauja, tačiau buvo įdomu klausytis kitokio požiūrio, kitokių įžvalgų aprangos, elegancijos, spalvų derinimo temomis.

Kotryna Silickaitė

Per tarptautinį vakarėlį parodėme ir pamokėme keletą lietuviškų šokių 

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Filmo vakaras: „Little Women “

Ketvirtadienio vakarą, gruodžio 12 dieną, artėjant Kalėdoms, nedidelė grupelė studenčių susirinkome žiūrėti filmo „Mažosios moterys“ (Little Women), sukurto remiantis to paties pavadinimo L. M. Alcott romanu. 

Tai gražus ir mielas filmas, pasakojantis apie keturių seserų ir jų mamos gyvenimą karo metais be tėvo, kuris yra išėjęs į frontą. Švelniai ir subtiliai atskleidžiama paprasta seserų kasdienybė, palaipsniui rodoma kaip jos bręsta, keičiasi. Filmas įtraukia ir nė kiek neprailgsta, nors trunka keletą valandų.  Supratome, kad nereikia nei specialiųjų efektų, nei daug veiksmo, norint sukelti teigiamas emocijas ir perduoti nebanalų turinį. Visos kartu juokėmės ir verkėme ir baigusios žiūrėti dar ilgokai kalbėjome apie filmą.

Sutarėme, kad mums labai patiko mergaičių mama, nes ji taip puikiai sugeba atskleisti savo dukrų gerąsias savybes, myli jas tokias, kokios jos yra ir, svarbiausia, moko kaip būti savimi ir niekada neišduoti savo idealų dėl kitų nuomonės arba aplinkos spaudimo. Taip pat aptarinėjome ir vyrus, už kurių ištekėjo seserys, juk jie irgi padėjo merginoms subręsti.

Nuostabus filmas ir jaukus vakaras, kurį praleidome visos kartu.

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Kaip tapti tikra dama?

2013 m lapkričio 28 d. kalbėjo VU dėstytoja Beata Grebliauskienė

Susitikimo su Beatos Grebliauskienės tema skambėjo labai įdomiai: Kaip tapti tikra dama? Galbūt todėl tą vakarą susirinko gausus būrys merginų… juk visos norime būti tikromis damomis!

Dėstytoja aptarė bendravimo kultūrą ir etiketo taisykles, kurios kiekvienoje tautoje yra mandagumo ir pagarbos kitam žmogui išraiška. „Mandagumo esmė, - sakė Beata, - tai pagarbos demonstravimas. Tai būtina gerų santykių palaikymo sąlyga“.

Kaip pasisveikinti tam tikru paros metu (taip pat kaip pasisveikinti su skirtingų rangų žmonėmis)? Kas pirmasis turėtų paduoti ranką: vyras ar moteris? Kaip pristatyti žmones? Taip pat kalbėjome ir apie aprangos kodą: ką mes pasakome savo apsirengimu, kokie yra aprangos tipai (darbo rūbai, laisvalaikio rūbai, iškilmių rūbai); prisiminėme ir kai kurias kitas mandagumo taisykles bendraujant.

Susitikimas su Beata mums buvo iš tikro labai naudingas. Diskutavome daugiau nei dvi valandas, nes kiekviena norėjo žinoti, kaip derėtų elgtis vienoje ar kitoje situacijoje, dalinosi savo patirtimi, o ir pati dėstytoja davė daug pavyzdžių, remdamasi spaudos šaltiniais. Daug išmokome naujų dalykų, nors turėjome pripažinti, kad elgesio taisyklės remiasi sveiku protu ir kiekviena jų turi savo reikšmę. Dabar bendraudamos su žmonėmis vis pagalvojame, na ir kaip aš turėčiau elgtis šioje situacijoje?

Kadangi per pirmąjį susitikimą nespėjome aptarti visų dėstytojos numatytų temų, susitarėme susitikti dar kartą.  Dabar nekantriai laukiame, ką naujo išgirsime antroje dalyje.

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.

Mados paslaptys

Kiekviena mergina nori gražiai atrodyti. Mada mums diktuoja tam tikrus stilius kiekviename laikotarpyje. O kas yra mada? Kaip aprangos stiliai keitėsi istorijos bėgyje ir kaip atspindėjo tam tikras šio laikotarpio ypatybės? Kaip suprasti savo kūno proporcijas ir tinkamai parinkti aprangą ir aksesuarus? Kaip suderinti spalvas? Apie tai aiškino mums paskaitininkė.

Gale priėjome prie šios išvados. Apie žmogų, kuris kūrybiškai ir saikingai taiko madą prie savo individualybės yra sakoma, jog jis turi intriguojantį charakterį, kuriame paslaptis dera su žinojimu. Toks žmogus traukia kaip knyga, kurią norisi skaityti ir skaityti ne vieną kartą, nes kiekvieną kartą nustebina naujais atradimais.

Lapkričio 14 d. kalbėjome apie madą su doc. dr. Raimonda Bitinaite-Širvinskiene.

Čia rasite paskaitos pristatymą (.pdf).

Literatūra:

•      Warren, Mary Sheehan, It‘s So You, Scepter, 2011

•      Darling Deborah Lynn, Elegancijos paslaptys, 2003

•      Jasilionytė  A., Dalykinės išvaizdos vadovas, Vilnius, 2008

•      Jonaitis A., Spalvotyra. Kaunas, 2009

•      Pečiulis Ž., Efektyvi komunikacija, 2004

•      Mary Sheehan Warren puslapis It’s So You. Fashion and Communication

Šis projektas finansuojamas remiant  Europos Komisijai. 

Šis pranešimas atspindi tik autoriaus požiūrį, todėl Komisija negali būti laikoma atsakinga už bet kokį jame pateikiamos informacijos naudojimą.